2017-06

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没有什么为什么

想了很久,还是决定在睡觉之前写这个日志
关于某一个很冲动的决定,我考虑了一天,但是剧本却已经开始了初步的工作。
嗯,我知道我这个人经常会冲动,并且不顾一切的往前冲,拉也拉不回来,而且,还要带上无数个理由来证明,这样的冲动是正确的,如果还嫌不够的话,会拉上朋友一起,大家都说我做的是对的,于是我就说服我自己,嗯,我这么做是对的。
但是永远永远,我自己的内心就在怀疑我自己的这些行为,是对的么?

但是好笑的是,即使是错的,恐怕,我也要继续下去了。
每次做一些事情总是源于一些最初的冲动,嗯,但是真正的去踏实的做的时候才发现,坚持下来的力量就是责任,今天有人说我坑品很好,呵呵,我很感激呢。
不知道这次的结果会如何,原文很长。
我昨天晚上反复看了三遍,今天爬起来又反复看了两遍,然后把所有12章的内容稍微记了一下,写了四张纸,估计明天继续要画线图,现在正寻找一个会让后期简单一点的方法。
希望能够有所突破,虽然不是故意的,但是我知道我每次都在给自己定一个目标,这是一个自己对自己的目标。嗯,我做东西一向不做自己太喜欢的,甚至一般都是没有太多感觉的
但是,冥冥中注定还是带着点忧伤,带着点温情。

任何的作品都有不同的处理方法
相信在每一个策划的严重,其实作品的侧重点是不一样的。
我现在的角度是一个策划来说这个坑,还未形成,嗯,没有剧本的坑,还不称为坑,等剧本搞定了,才能算是正式的开始,这是我的一个原则。
我做一个东西,可能并不是因为这个东西本身如何如何,大概是因为我从这个作品里可以看出,我可以在某一个地方去尝试看看。
在做每一个东西我还是有一个目标的,呵呵,这算是给自己跳火坑找借口么
maa,借口就借口吧。
没什么水平和别人比,只能说,自己尽量做好自己的。

我这次要做长篇,突然觉得负担很大,但是,没有涉足过长篇,不如尝试一下。
现在反正也闲不下来,那么不如让自己忙碌起来。
一人STAFF很痛苦,不过似乎我也习惯了,自觉自愿的找人帮忙要了授权,自觉自愿的开始看原文筹备剧本,估计等剧本敲定了,就会自觉自愿的去找CV,等干音收齐了就会自觉自愿的去做后期。
嗯,不知道我还能回到那些,和别人合作的时候么。
其实我不排斥接别人的剧哇,真的,maa,现在说这些话也没啥意思吧。

改了一天的剧本,不断地在自我否定中。
呼,才刚刚开始,还没有到叫苦叫累的时候了,现在关键还是,嗯,剧本搞定吧。
至于为什么去选择这个东西,我问了自己一整天
真的,没有什么为什么

可能我想尝试这样去做,于是这篇文章就恰巧的出现在了面前
我还来不及仔细的去考量,就决定开始了。
如果我坑了,也请不要怪我吧,这只是我的一次尝试失败而已。

PS:写于2008.06.23凌点57分

● COMMENT FORM ●

早上爬起来看,发现自己写的好哀怨呀
真囧

那啥,我也明白了,大概是因为其实我不大喜欢原文
但是想去做吧

噢耶,改名为《哀怨的星期天》
哈哈

太喜欢了,有了感情因素在里面,反而做不好吧。
如果能找到自己想做的地方,即使不算太喜欢,也能做得有意思^^

昨天在家里研究某样东西,差点研究吐……

艺术创造需要冲动和激情……
不用想太多为什么,也不用说什么对不对,很多时候只凭着感觉走,反而会有意想不到的收获,做了就是做了,虽然听着有点任性,却未尝不是好事。
不过12章还真是难得呀,路漫漫其修远啊……不过,凡是不二同学作出的决定,我都坚决维护,凡是不二同学挖的坑,我都坚决往下跳!哈哈哈哈……

脑袋里有什么?当然是脑浆啦

也容我歪一下楼,我觉得这说法让我有点吃不下饭,默……

脑袋里是一团浆糊
另外,排楼上的==



有一次测过脑子里有虾米的
忘了……


給管理員看的= =///

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